一同事开车不小心撞死了一只羊，经过协商赔偿了羊农一千块，事毕要带走死羊。
羊农曰：不行，你撞死了我的羊要把羊带走，你要撞死人，难道还要把人带走吗？

老家有块空地，去年我和父亲栽了很多树！有一次带女儿回去，到那片树林看看，我就跟女儿说：“前人栽树后人乘凉，这些树都是留给你的！”女儿：“爸爸你也可以坐树下乘凉啊！”我说：“等树长大了，爸爸也老了！”女儿：“爸爸老了也不怕，等树长大了，给爸爸做个棺材…”

学生A：“你遇到一个让能你心动的人吗？就是不敢正眼看她，偷偷看一下就会心跳加快的感觉。有过吗？”学生B：“有，监考老师。”

"第一次陪喜欢的女生吃猪扒饭，我静静的看着她不怎么淑女的可爱吃相。发现我在偷看之后她脸一红，嗔道：“看什么呢？”我突然有些紧张，就随口说道：“没什么，你吃你的，我在看猪扒饭呢！”她正在扒饭的动作一顿……"

前两天在买了个手表寄给同单位的女神，后来女神说不喜欢就退给我了。
正在和客服联系退货，客服问：手表上面的保护膜撕了吗？
我说还没有，光打开包裹了，包装都还没打开。
客服说：那人家说的是不喜欢你，不是不喜欢手表！
客服，够了啊！

本人女，看同事总喝红牛，我问他：”你们喝红牛能壮阳么？”
那2B告诉我说：红牛是功能性饮料，不是性功能饮料。

首饰店里，两个小偷盯上了一枚钻戒。 
A：“你说，这钻戒价值多少？”
B：“依我看，最少值10年。”

“你是怎么追到你媳妇的？”
“其实也没有什么特别的技巧,当时我刷朋友圈,看到她说想吃圣代可惜周边都没有麦当劳的时候，我立马就买了给她送去了.”
“所以，重点是投其所好？”
“不是，全靠我的保时捷开的快，你搭公车去圣代早化了。”
哦。。。

一年青男子出了车祸，护士告诉他：“你摸摸腿，还有没有感觉？”
青年摸了摸腿：“唉！还是蛮有感觉的嘛！”
护士大喊：“摸你自己的腿啊！”

女：“作为一个女生，你知道我最不能容忍自己什么？”
男友：“跑步时，肚子的晃动幅度比胸大。” 

老人临终前，问他妻子：“你我两家是世仇，你父亲更是说要我家断子绝孙，你为何还要嫁给我，给我生儿育女？”妻子看了儿子一眼得意地笑了起来，老人惊恐的看着儿子，又如负释重地看了一眼儿媳妇，欣慰地看了眼孙子，安详地走了……

家门口有一家烧烤摊，老板夏天都坚持戴口罩操作，可谓是业界良心啊。
我经常光顾，直到一天有一天他与隔壁摆摊的人闲聊我才知道，他戴口罩的原因是因为路边的灰尘太大了。

深夜无聊拿着手机摇一摇，摇了半天摇到一个女的，还在我一百米内，赶紧加了好友，问她：“美女，大半夜不睡觉，是不是寂寞了？”
对方说：“给我接杯水，热点的。。。”
我说：“你发错人了？”
然后只听隔壁老妈嚷：“接杯水！”

最近老妈脾气很不好，动不动就骂我和老爸。
有一天我悄悄的问老爸老妈不是信佛的，脾气因该很和蔼的呀！
老爸回了一句差点让我喷血的话，你妈信那是战斗圣佛。

买了条小短裙穿着在家得瑟。照镜子时自恋的说了句真漂亮。
老妈回道，是啊，真像冬瓜穿短裤。
一时没听懂问了句什么意思？
老妈回答，又矮又粗。。。

今天回家，妈妈就急着问我问我怎么和前女友分手了？
我语气沉重的和她说了我的悲惨经历后，她语重心长的叹口气说：“你也不是什么好东西，我要是那个女的我也不跟你。”

爷爷在看个什么神话片，电视上一个老魔头怒吼着：我要打得你形神俱灭魂飞魄散让你永世不得超生！！！
一旁专心织着毛衣的奶奶闻言嘟哝道现在超生罚得真重。。。

妈妈和宝宝玩猜谜语的游戏，宝宝屡屡猜中。
妈妈：让我想想，给你猜个难的。
宝宝：可是妈妈，我想猜个女的。

小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

“阿姨，我要鸡腿，我要那个大的”
“小伙子，我还要靠那个卖鸡腿呢！”