当有人夸我时，我表面云淡风轻，心里：算你有眼光；当有人夸别人时，我表面云淡风轻，心里：我倒要看看这个人有什么本事。

老爹突然对着老妈说：“今天我终于确认，我是你亲哥！”
老妈瞬间懵逼了！就在这个时候，老爸突然指着我开骂：“不然怎么会生出这种智障儿子！”

刚刚打电话问男朋友在干嘛，他说在看电视。
我就说：“哎呦你应该说你在想我啊。”
没想到他竟然回了句：“我没事干嘛要骗你。”

为了让女朋友可以多运动，只要她每天去跑步就给她奖励10元。今天给我发短信说大姨妈来了，今天不跑了，请求带薪休假。

和媳妇拌嘴被打了一顿后我俩各自坐在沙发上，她拿着一包零食边吃边看电视，我时不时扭头看看她，想道个歉又不知道怎么开口，
媳妇也时不时扭头看看我，但每次看我一眼后吃零食的声音就加重一次，最后她忍不住，扑了过来，对着我又是一顿撕扯，嘴里还说道：你已经看了好几次了，每次都想开口你是不是觉得刚才你没发挥好啊……
于是我又被打了一顿……

这个周末老公没回来，无聊就跟着闺蜜去看他老公在河边钓鱼，提竿的时候鱼线在我身边划过，吓得我蹦了起来，鱼钩还是挂住了我的丝袜，闺蜜蹲在我腿下摘了半天没摘下来，我看到丝袜已经坏了就说:“不行就撕坏吧！”这时闺蜜老公放下鱼竿说:“我来撕！” 我……

闺蜜和她老公吵架，她老公吼她了。哎呀呀！这可不得了啦！
哭天喊地的，:咱俩刚结婚一年，你就吼我，你以前从来都不会吼我的。我都不敢想象，以后你会怎么样对我！唔唔唔唔唔……
给她老公说的老憋屈了，那你呢？你就没变吗？
我闺蜜哭着说:我没变啊！从前我就打你，现在还打你。我哪变啦？

邻居家有吵架，过去打算劝架，走到门口发现两口子在教训儿子，他爸爸吼:一年换俩女朋友！三个工作，你想干什么！他儿子说，有本事有底气才能干出来些事！五十多的老头浑身发抖吼他妈:你说！你是怎么生出来这个混账玩意的！他妈看看门口，说:当时我喝醉了，怎么生的过程你比较清楚，还是你来说吧。老头浑身抖的更厉害，扭头走了，我在门口也颤抖着扭头走了……

老公刚从邻居家打麻将回家，老婆就激动的说道：“老公，就是今年夏天我们出去玩，一起买的那条情侣内裤，记得不？我洗完晾在阳台，被一个变态用棍子勾跑了...”听完老婆的话，老公情绪才缓解了下来，松开了兜里从邻居家找到的内裤，心里暗自说道：“原来我错怪老婆了...”

我妈现在为了让我减肥少食，吃饭前都要把菜介绍一遍：“这道大盘鸡的原料是鸡的尸体，地下变态茎中的块茎鳞茎，红油牛肚用了牛的瘤胃，那道炒菜花主要选用了植物的生值器。对了，炒花生用的油很新鲜，都是植物尸体现榨的……”

小区电梯里，一少妇抱着小孩和我四目相对， 气氛有点尴尬。
我为缓和气氛说：上次见你还大着肚子，一眨眼小家伙这么大了。
少妇狐疑的说：你见过我？我第一次来，再说这不是我小孩，是我姐的！
气氛好像更尴尬了！

一天，小猪回家，“爸爸，我回来啦！” 　　
“你怎么这么晚回家？”　　
“我去同学家了！为什么别人家有大房子，而我们家没有？” 　　
“爸爸没钱啊！”　　
“那怎样才能有钱呢？” 　　
“你要好好读书，将来赚大钱！” 　　
“那你小时侯为什么不好好读书！” 　　
爸爸于是昏倒了。

刚才家里收拾东西，爸爸说：“奇怪了，跟你妈的结婚证找不到了？”妈妈无所谓的样子，爸爸接着说：“这玩意没有的话，离婚就麻烦了。

刚刚有个人说想泡我，我直接就把他删了!
我滴天啊!天气那么冷!马上过新年了?现在说泡我，肯定想把我骗去他家洗窗帘，洗阳台，洗被子，洗垫子，拖地大扫除!想都不要想!都是农村出来的，这点套路我还是懂的。

“昨天下午，我和一名女老板发生了关系！”
“我靠你行啊，怎么发生的？”
“签了劳动合同。”

女同事在台上比划，男同事背对着屏幕猜，一女同事指了指自己的脸，逗B男同事：“雀斑！”
女同事摇了摇头，逗B男同事：“痘痘！”
女同事又摇了摇头，逗B男同事：“麻子！”
女同事还是摇了摇头，逗B男同事：“肥肉！”
主持人是在看不下去了，提示道：“一个字！”
逗B男同事笑道：“我知道了，是丑字。”
男同事刚说完，女同事一阵流星拳打了上来，怒道：“说一个脸字要死么！”

刚才和女票聊天，她说：“每次和你吵完架总觉得后悔。”
我心想“终于知道自己胡搅蛮缠了。”
结果这货幽幽的来了一句：“总觉得哪里没发挥好，没把你气死！”

到了适婚年龄了，于是向老妈取经：妈，我是找个喜欢我的人还是找个我喜欢的人呢？
老妈：当然是你喜欢的人啊。
我：为什么呢？
老妈：妈是觉得没有人会喜欢你啊。
我。。。

周未中午回家，老爸问我：吃饭了吗？
我说：在外面随便吃了点。
老爸说：怎么能随便吃点，怎么着也得吃顿大餐啊！你等着，我去把剩菜给你热热。
我。。。 

出去玩儿，忽然下起了冰雹，躲闪不急额头上被砸了好几个包，回到家我妈就问：是不是又和人打架了？
我：没有，这是天打的。
我妈：你杂不说是雷劈的？