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    让我把锅、碗刷下

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    早晨,我还没有醒,女友就已经在厨房里忙活了起来,苹果,鸡蛋,鸡汤,牛奶,煎饼,各种美食的香味扑面而来,心中一阵幸福的感脚。当我醒来走进厨房时,女友已经把这些都吃光了,连人也不见了!还留个纸条,让我把锅、碗刷下!

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    请好心的大叔大哥帮我传个话

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    办公室有一单身技术宅,最近暗恋财务科一女同事。但他有贼心没贼胆,不敢去表白,却老在我们面前唠唠叨叨这事。今天午饭时,那货又为这事开启了絮絮念模式。我听着烦了就对他说“大老爷们拿出点勇气来,要真开不了口可以写张纸条啊!”下午,我在男厕的镜子旁看到贴着一张A4纸,上面写着我是xxx(那二货的名字),喜欢财务科的xxx,请好心的大叔大哥帮我传个话。谢谢!这~~这~~这真特么醉了。

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    老子脸都被你丢尽了

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    我爸冷着脸问我:“你在追老王家的丫头?”我赶紧摇头否认,没有啊!我爸桌子一拍,还敢狡辩!都追了人家一个月了,没一点进展,人家老王还特意跑来,跟我吹胡子瞪眼睛的,说你方法不对,唉~老子脸都被你丢尽了!!!

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    总觉哪里没发挥好

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    刚才和女票聊天,她说:“每次和你吵完架总觉得后悔。”
    我心想“终于知道自己胡搅蛮缠了。”
    结果这货幽幽的来了一句:“总觉得哪里没发挥好,没把你气死!”

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    说要不起

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    女:我们分手吧。
    男:为什么?给我个理由,别说手机号,qq号不同一类的,我接受不了。
    女:昨天我们斗地主的时候,地主王炸,你居然说要不起。

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    掉了都不好找

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    女:“朋友夫妇出去吃饭,吃完了发现戒指上的钻掉了。。。”
    男:“那么倒霉?”
    女:“后来拼命找,居然找到了。”
    男:“我靠,人品大爆发啊。”
    女:“我的意思是,以后买钻还是要买大的,不然掉了都不好找。”

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    最后气呼呼的去上幼儿园了

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    上幼儿园大班的女儿可怜兮兮的拽拽我的衣角:“下午我可不可以不去上学啊,我感觉我发烧了。”
    我摸了摸她头,说:“好,下午就在家休息,咱们先去打一针。”
    她勃然大怒:“你是怎么当妈妈的?我说不去就不去了,你会不会带孩子啊?”
    最后气呼呼的去上幼儿园了!

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    便秘,好难受

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    便秘,好难受。
    儿子:“爸爸,我有办法!”
    我说:“啥办法?快说!”
    儿子说:“咱们买一个可以转的马桶,你就坐在上边,一按电钮,不就甩出来了吗?”
    我。。。

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    你还不如失忆了

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    宿醉刚醒,有点懵,看到坐在床边的女儿问:我在哪?
    女儿眼圈红了,说:爸爸,你在家呀,你失忆了吗?你还认识我吗?
    我按了按额头,说:嗯,我认识,你作业写完了没?
    女儿站起来,一跺脚:你还不如失忆了呢!

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    有女友的人,真TM吊

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    外甥七岁,刚上小学就听说谈了个女朋友,以前打电话都抢着和我说话,这次怎么都不和我说。。。
    我姐问他,他说:和一个光棍儿有啥说的。。。
    我勒个去,这年头,有女友的人,真TM吊!!!

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    跟你打呼噜一样

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    海洋馆里,看到海豹在池子里边吼声四起,儿子看的津津有味,竟然一点也不怕。。。
    于是我问他:“你不害怕吗?”
    儿子摇摇头说:“不怕,跟你打呼噜一样!”

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    82年的哇哈哈

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    今天和哥们儿去吃火锅,他拿出来一瓶酒,对我说:“来,尝尝,这酒82年的。”然后问他女儿:“宝贝儿,你想喝点啥?”
    他女儿:“给我来一瓶82年的哇哈哈 !” 

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