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咱俩就是两口子了

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一天女同桌削铅笔不小心把手割了个口子,于是我也拿起小刀划了自己一下。 她皱了皱眉:“你…你干什么?”我望着她,指着伤口笑着说:“你看,这样,咱俩就是两口子了!”

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我们店的香辣牛肉粉25一碗

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中午去吃牛肉粉,20一碗。老板问我:”要不要加点儿辣子?”我点头:”就加一点点吧,不要太辣!”牛肉粉上来了,吃完一结账,老板说:”25!”我说:”不对啊,不是20吗?”没想到老板不慌不忙地说:”你不是加了点儿辣子吗,那就是香辣牛肉粉了,我们店的香辣牛肉粉25一碗!”

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我长得就这么下饭吗

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记得那一年,我坐在茶馆等朋友,突然一美女走过来问:”你是刘阿姨介绍来相亲的吗?”我抬头打量一下她,正是自己喜欢的类型,心想何不将错就错,于是忙答应道:”是的,请坐。后来我俩就在一起了,生日那天我告诉她当时自己不是去相亲的。”女友笑笑,说:”我也不是去相亲,只是找个借口和你搭讪。”【搞笑段子】坐火车硬座,运气出奇的好,靠窗,对面还坐着一位美女,到了饭点,有卖盒饭的过来,买了饭,又泡了一桶面,吃一口,看一眼美女,心情好到爆,正快乐的吃着,美女突然怒了说:“大哥!我长得就这么下饭吗?”

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放心至少是个肉包子

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我生日快到了,朋友说:“唉,我送你一礼物吧” 我说算了吧,客气什么。 他说,必须的,只要你别嫌弃就成。 我:不是要送我个馒头吧? 那货慢悠悠的说,放心至少是个肉包子!

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都比你做的好吃

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儿子上学前班了,得去镇里的小学,家里离学校比较远,中午就让他在学校食堂吃饭。下午放学后,儿子回到家就拉着他妈妈的手说:“妈妈我给你带了好吃的!”说着就打开书包,从餐盒里拿出来一块炸鸡翅。我媳妇故意问道:“是不是食堂的饭不好吃啊?”儿子委屈的说:“不是的,食堂阿姨给了两块,我吃着很好吃,就留下一块带给你吃的。”把我媳妇感动的差点流泪,谁知儿子接着又说:“你看看人家食堂阿姨做的,都比你做的好吃……”

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我俩可不支持你俩离啊

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表姐特别疼爱表弟,前几天瞒着表姐夫,给表弟交了房子的首付。表姐夫知道后,气坏了,跟表姐大吵了一架。两个人互不相让,舅舅舅妈在一边看着着急,觉得还是帮着女婿说话把,就拉住表姐一顿数落!表姐气愤地嚷道:“能过就过,不能过散了!”表姐夫也气坏了,拉着舅妈说道:“妈,咱们别跟这疯子说话,她疯了!走,今天天气好,我带你俩爬山去!”舅妈挣开表姐的手,一脸惊恐:“好女婿,千万不能冲动,你放心,我和你爸帮你教训她,我俩可不支持你俩离啊!”

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挽起了袖子又揍了我一顿

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老婆只去了娘家住了两天,回家后竟像是变了个人,充满了暴力倾向。先是嫌我光顾玩电脑,两天没有给狗盆加水,揍了我一顿。后来又嫌小狗跳上桌子偷她杯里的水喝,就揍了小狗一顿。再后来她又想起来小狗偷喝杯里的水是因为两天没到喝水。于是我老婆越想越气,就挽起了袖子又揍了我一顿。

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只见里面装着一对护膝

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认识了一个妹子,我俩喝了一夜的酒,第二天醒来后发现我俩躺在一起,便准备把她娶回家。新婚之夜,老爸把我带到一间密室,递我一木盒。老爸语重心长地嘱咐我说:儿子,这是咱家的祖传之宝,传男不传女,你就是它的第十八任主人。我怀着激动的心情打开盒子,只见里面装着一对护膝。

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最佩服我母亲的儿子

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上初中时,语文老师留了一个半开放的作文题:“我最佩服我母亲的——”,作文交上去。到了点评的时候,老师一脸无奈地说:“我知道,你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的,有点写滥了,想推陈出新,但无论如何,也不能写‘我最佩服我母亲的儿子’啊!”

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还玩得挺嗨的

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小侄子可怜兮兮地对我说:姑姑,我想吃辣条,你给我买包辣条,我给你学狗叫好不好!我想了想觉得这个交易挺划算的,于是买了一包辣条让侄子叫一声丢一根辣条。要不是我妈抄起墙角的扫把,我还玩得挺嗨的!

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默默的思考人生

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女儿和他老爸在家,她老爸有事要出去一趟。临走前嘱咐她要乖乖的,千万不要一个人跑出去,无论谁按门铃都不要随便开门,女儿很认真的点头答应。她老爸回来后,发现居然没带钥匙!按半天门铃没人开,喊破嗓子也没人应,然后在门口蹲了一下午,默默的思考人生,直到我下班回家.....

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经常看见一哥们在遛狗

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最近小区附近每天都有年轻漂亮的妹子在遛狗,为了能搭讪,第二天我就去不远的宠物店买了一只小狗,然后一有时间就去遛狗,然而一连几天都没见到漂亮妹子,倒是经常看见一哥们在遛狗,几天下来也算熟了,今天又碰到他,打了个招呼后他对我苦笑道:“哥们,别想了,那几个妹子是宠物店的员工。”我……

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电动车哪来的挡风玻璃

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今天接儿子放学,回家的路上突然下雨了,就对儿子说:”我要停下车,把我的挡风玻璃擦一下。”儿子:”爸,你这电动车哪来的挡风玻璃。”我掏出手绢,擦了下眼镜。

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这样真的是让我很尴尬呀

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加班既可以得加班费,又可以避免因为不想做家务和老婆争吵,多好的事啊,你们竟然还不想加班!【搞笑段子】睡梦中被老妈扇了几个耳光,立马惊醒一脸懵,问她为什么打我,我妈说:”做梦梦到我怀孕了,没有结婚怀孕给她丢脸了…啥?”我没有男朋友啊再说你做的是梦呀,你要是想打我你直说,这样真的是让我很尴尬呀。

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那你就换一样

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半夜醒来,发现老公正看着我发呆。“你不睡觉瞪我干啥。”“睡不着。”“睡不着你数羊。”“经常数,没意思!”“那你就换一样。”“已经换了,这不正数你脸上的雀斑嘛!”

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