本人腐女一枚，今天在家看BL漫画，看到高潮部分，突然感觉背后有东西在盯着我，
回头一看，老妈就站在背后，然后幽幽的来了一句：怪不得你说不结婚了……

今天老妈准备去扔垃圾，突然拿着垃圾袋在那愣住了。
我问她：“怎么了？”
她说：“看见垃圾袋里，这么多用过的纸巾，心情有点沉重，我在悼念我素未谋面的孙子，孙女们。”

下班时我提议打麻将，然后有个大姐打电话给她老公：“我们两天没那个了，今晚吃完饭早点休息好不好？”
不一会儿她挂了电话对我们说：“行了，把他吓跑了，去我家打吧。”

碰到单位老王：你一大男人，不会真的想办张美容卡吧，我看到这几天中午，楼下的几家美容店你都跑遍了！
老王：哪里！这几天工作不顺，让她们夸夸，找找自信！

“你有车吗？”
“有两辆。”
“两轮的还是四轮的？”
“四轮。”
“两个摩托车？”
“是一辆三轮车一辆独轮车，没想到吧！”

到外地出差顺便拜访老同学。
饭点了，饿得很，老同学说混得再差也要尽地主之谊，我欣然同意，
老同学就热情地把我带到家里玩了几个小时的斗地主。

晚上躺床上玩手机，老婆忽然对我说："老公我冷！“我立马放下手机扯上被子把她盖住，然后抱着她说："老婆，现在不冷了吧！"老婆："感觉还是冷，有风！我纳闷："窗户关的好好的怎么会有风呢？"
老婆甩手就给了我一巴掌吼到："尼玛！难道你没听过........." 我：

和几个女同事在聊天，一同事特文艺的说：他有多爱你，就看他在旁人面前提起你的样子。
我不屑的道：开玩笑，180斤的我岂是他说提就提起来的？

女友是收银员，因为一点误会惹她生气了。
去超市买了好多吃的道歉付款专门走她的通道，结果各种爱答不理的。
我付完钱准备走，这货在后面喊了一句："先生您的小号TT没有拿。"

刚交的男朋友木衲又迟钝。
我一直想把我们纯洁的友谊再升华下。
闺蜜教我：你趁他专注某件事的时候，对着他的耳垂哈气……
那天，男票站在那里打电话，神情专注，我轻轻吹了他的耳朵，他一下瘫在沙发上，捂着耳朵就笑我：你怎么和你家狗一样……
你！妹！

在交友网上相亲认识一男，聊了几天感觉还不错，今天男主动约我见面，为了以后的性福，我说侄子在家没人带，要去的话得带着孩子，对方同意后，如约去了咖啡厅，后来侄子喝了杯饮料说要上厕所，男主动绅士的要带他去，一会回来后侄子悄悄地给我说：五号电池！

一天，我跟老公撒娇说：老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧！
老公看了看我，弱弱地说：我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。

以前班上一个妹纸，一想放屁就把一边屁股翘高一点，放完之后再放下，自以为神不知鬼不觉。
很长时间我们坐在后排的乐趣就是：“快看快看，要放了！要放了！”

人们向老王讨教婚后生活性福的秘诀，他微微一笑说：“也没什么，我只是娶了一个老实巴交的媳妇儿而已。”
正说着，他媳妇儿嘴里塞着芭蕉从屋子里出来了。

不得感叹网络真的越来越发达了，想当年学习的时候还需要翻阅很多的书籍才能找到想要的资料，现在随便掏出手机出来上上网，就能把学习的事情忘得一干二净了。

参加闺蜜婚礼，她32岁才结婚，我问老公：“你觉得现在多大结婚才算正常？”
老公：“男子60周岁，女子55周岁，这样结婚后双方都有退休工资，也不用上班，很幸福！”
我。。。

老婆：“你在干什么？”
老公：“没干什么。”
老婆：“没干什么？你已经盯着结婚证看一个小时了。”
老公：“我在找有效期。”

周末逛公园，老公买了个风筝，放着风筝他不由地感叹道：“都说婚姻就像放风筝，我就是你手里的风筝，不管飞得多高，线始终握在你的手里。”
我听了不禁一阵得意，刚想开口夸他，就听他喊：“快看风筝跟别人的风筝缠在一起了！！！”

散步时儿子问：“妈妈，你算幽默的人吗？”
我：“我觉得算！”
这时走在前面的老公甩出一个响屁！
“你不服？”我问。
老公：“我是给你下一个腚论！”

今天加班很晚才回家，街上基本没人了，经过一条小路的时候。
发现后面几个男的悄悄的跟着我，有个还在淫笑说:这小妞身材真不错耶...
我当时非常害怕，甚至不敢回头，我害怕万一我回头把他们给吓跑了怎么办！