突然觉得…孩子是唐僧，一路受着保护，老师就像孙悟空，一路坎坷、不畏艰险的领头人，有时费力不讨好，妈妈就像沙僧，吃喝拉啥全负担，爸爸就像八戒，沒什么用，就知道吃还不能少，一不小心还有可能被各种妖精勾引跑。

在小饭馆吃饭，一对初中生模样的男女聊天。
男：最近你的成绩下降很快，要不晚上去我家，我帮你补习。
女：我才不去呢，大晚上的，要是被你妈妈误会就不好了，我可不是那样的人。
男：唉！
女：这样吧，我们开宾馆开个房吧，这样就没人会误会我们了。。。。。

有一天晚上睡觉，做了个梦，醒来突然把老公摇醒，对老公说，老公我做噩梦了，老公问梦到什么了，我说，我梦到我们都变老了，老公我可不希望你变老，老公心里有点小感动问她为什么不希望我变老？
我说，打老人多不好。老公…

一个男人有天回家，发现妻子正和另一个男人搂抱在床。
他勃然大怒，从一处拿起手枪把妻子击毙了。
然后跑到附近的警暑，投案自首。在审讯时，法官问他：“为什么你当时不枪杀她的情夫，而是你的妻子呢?” 
那个男人解释说：“如果我不杀死她，恐怕今后我隔三差五地要杀死其他很多人的。”

她买了条黑色蕾丝内内穿起来问我“好看不”，他看了看说“等等，有线头”！
于是很用力的去扯，结果她捂着下面狠狠给了他一巴掌！！！

前几年与一个闺蜜去大理旅游，在一家冰激凌店吃东西，老板是老外，非常帅，帅的合不拢腿那种。
于是用英语跟他对话，打趣，挑逗一下他，问问有没有女朋友啊，结果他用普通话说：我是有男朋友的，最多可以跟你们做闺蜜。

去菜市场买菜时想买点冰糖，见老板两口子在吵架，我见状准备悄悄走，刚转头身后女人的声音：要点什么？
我只好硬着头皮说：要点冰糖！
老板娘依旧温柔：要多少！
我后背发凉说：两块钱的就行了，多了吃不完就会粘在一起了！
老板娘哗哗的装了一大塑料袋递给我！
天呐！老板大吼：两块钱的装那么多！
老板娘吼过去：我乐意！我的店！
然后继续温柔问我：还要什么吗？

同事：“怎么了，一副要死不活的样子。”
老李：“昨天晚上捡到了一副金链子。”
同事：“那应该高兴才对呀！”
老李：“在我家床上捡到的，而且还是男士佩戴的那种。要是你，你能高兴得起来吗？”
同事：“。。。。。。”

老婆喜欢打牌，一打就是通宵，我经常告诫她麻将是魔鬼，可她不以为然，昨晚竟然还叫我拿钱去赎她，我非得让她吃点教训，就说不去。
结果老婆急了，吼道：你要敢不来，我把麻将布套你头上。哼！
我直接挂了电话，关了机闷头大睡，直到今早醒来，我陷入了沉思。。。

和一个女客户去KTV，有小白脸进来陪酒。
我跟其中一个说：“做你这行挺轻松啊，喝喝酒猜猜拳就有钱收。”
他说：“个中滋味你不明白，有些客人会对你呼来唤去冷嘲热讽，你还要陪着笑脸，心里很难受的。”
我听了有点心酸，老婆每天对我呼来唤去冷嘲热讽，还没钱收。