我：请问，晚上有空吗？
哥们儿：咱俩说话你还用"请"字，多生分呀！
我：我本来想说请你吃饭，不让请就算了。
哥们儿：请当我刚才什么都没说过。

今天，修我手机的人打电话来说，不知道什么原因，我电话卡里的联系人只剩下四个了，他们正在尽力恢复。
我解释说我电话卡里本来就只有4个联系人。

快放学的时候，老师没在教室……班长对同学们说："我昨晚想了想，当老师真不容易，我们等下下课时一起喊：老师您辛苦了！知道不。"同学们听完都拍手称好，随后老师进来了，下课铃声也响起了，老师懒懒的说声："下课。"这时坐在最后排的我高昂了一声："老师你昨晚辛苦了！"然后……然后我现在转学了..

初中上体育课，那天生病，我本来想把请假条给体育老师，结果摸错兜摸出了一毛钱纸币。我还没反应过来，说了句：“我请个假。”老师皱了皱眉，来了句更雷的：这也忒少了点吧……

我以前约网友出来，也是货不对板，刚想说有事先走了……那妹子竟然比我先说有急事要走。

打电话给女神：“晚上我请你吃饭吧?”
女神：“不用了，谢谢。”
我：“别客气了，我就在你家楼下，那辆红色的法拉利里。”
女神：“真的不用了，你邀请我这么多次我都没答应，这次换我请你吧。”
所以啊，追求爱情还是应该执着。

公交上，一男的说没零钱，到处找姑娘借，没人理他，后面一姑娘不忍心帮他刷了卡，男的说加下微信，发红包给她，姑娘白了他一眼。一路上男的站姑娘边上找她说话，姑娘没理他，要下车了，男的爆出杀手锏：妹子，你好像我前女友啊。姑娘回头就是一句：渣男，我就是你前女友。

老公：结婚前你为什么喜欢养狗呢？
老婆：又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。
老公：那现在你怎么不养了？
老婆：有了你，就用不着它了。

早上，夫妻俩上街。。。
妻：亲爱的，寒风呼啸，你哪儿最冷？
夫：脸。。。
妻：可为什么我的脸不觉得冷呢？
夫：明天早上你不化妆试试。。。

今天我跟媳妇说：“科学家说做家务的男人容易痴呆。”
然后我媳妇说：“哼，不做家务的男人容易作死！”
我。。。