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上传您的笑料突然觉得…孩子是唐僧,一路受着保护,老师就像孙悟空,一路坎坷、不畏艰险的领头人,有时费力不讨好,妈妈就像沙僧,吃喝拉啥全负担,爸爸就像八戒,沒什么用,就知道吃还不能少,一不小心还有可能被各种妖精勾引跑。
在小饭馆吃饭,一对初中生模样的男女聊天。
男:最近你的成绩下降很快,要不晚上去我家,我帮你补习。
女:我才不去呢,大晚上的,要是被你妈妈误会就不好了,我可不是那样的人。
男:唉!
女:这样吧,我们开宾馆开个房吧,这样就没人会误会我们了。。。。。
有一天晚上睡觉,做了个梦,醒来突然把老公摇醒,对老公说,老公我做噩梦了,老公问梦到什么了,我说,我梦到我们都变老了,老公我可不希望你变老,老公心里有点小感动问她为什么不希望我变老?
我说,打老人多不好。老公…
一个男人有天回家,发现妻子正和另一个男人搂抱在床。
他勃然大怒,从一处拿起手枪把妻子击毙了。
然后跑到附近的警暑,投案自首。在审讯时,法官问他:“为什么你当时不枪杀她的情夫,而是你的妻子呢?”
那个男人解释说:“如果我不杀死她,恐怕今后我隔三差五地要杀死其他很多人的。”
前几年与一个闺蜜去大理旅游,在一家冰激凌店吃东西,老板是老外,非常帅,帅的合不拢腿那种。
于是用英语跟他对话,打趣,挑逗一下他,问问有没有女朋友啊,结果他用普通话说:我是有男朋友的,最多可以跟你们做闺蜜。
去菜市场买菜时想买点冰糖,见老板两口子在吵架,我见状准备悄悄走,刚转头身后女人的声音:要点什么?
我只好硬着头皮说:要点冰糖!
老板娘依旧温柔:要多少!
我后背发凉说:两块钱的就行了,多了吃不完就会粘在一起了!
老板娘哗哗的装了一大塑料袋递给我!
天呐!老板大吼:两块钱的装那么多!
老板娘吼过去:我乐意!我的店!
然后继续温柔问我:还要什么吗?
同事:“怎么了,一副要死不活的样子。”
老李:“昨天晚上捡到了一副金链子。”
同事:“那应该高兴才对呀!”
老李:“在我家床上捡到的,而且还是男士佩戴的那种。要是你,你能高兴得起来吗?”
同事:“。。。。。。”
老婆喜欢打牌,一打就是通宵,我经常告诫她麻将是魔鬼,可她不以为然,昨晚竟然还叫我拿钱去赎她,我非得让她吃点教训,就说不去。
结果老婆急了,吼道:你要敢不来,我把麻将布套你头上。哼!
我直接挂了电话,关了机闷头大睡,直到今早醒来,我陷入了沉思。。。
和一个女客户去KTV,有小白脸进来陪酒。
我跟其中一个说:“做你这行挺轻松啊,喝喝酒猜猜拳就有钱收。”
他说:“个中滋味你不明白,有些客人会对你呼来唤去冷嘲热讽,你还要陪着笑脸,心里很难受的。”
我听了有点心酸,老婆每天对我呼来唤去冷嘲热讽,还没钱收。
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